Обьяснение "гламура" и "дискурса" в книге Виктора Пелевина:

........Гламур - это секс, выраженый через деньги, если угодно, деньги выраженные через секс.
Дискурс - это сублимация гламура. Дискурс - это секс которого не хватает, выраженный через деньги, которых нет.
 
В предельном случае секс может быть выведен за скобки гламурного уравнения. Деньги, выраженые через секс, можно представить как деньги, выраженные через секс, выраженный через деньги, тоесть деньги выраженные через деньги. То же самое относится к дискусу, только с поправкой на мнимость.
 
Дискурс - это мерцающая игра безсодержательных смыслов, которые получаются из гламура при его долгом томлении на огне черной зависти
Гламур - это переливающая игра беспредельных образов, которые получаются из дискурса при его выпаривании на огне сексуального возбуждения........
 
 
 
И скажите мне пожалуста что человекоподобное существо могло написать такое, предворительно не покурив....
 

Паническая истерия, угрозы самоубийства, упреки, обвинения, реки слез и крики никак не падающие ниже 80 децибел - стандартная програма семейного диспута. 30 минут назад поезд Одеса - Минск прибыл в Киевский центральный вокзал, и я вместе с ним. Я сбежала....как низко это все.  Холивар с матерью приобрел новый качественный уровень. Новый виток событий заставляет меня задуматся о том и как все это могло случится за 23 года со мной. "Я буду сожелеть,но тогда уже будет позно" - давно предсказанный мне сценарий разными людьми. Так логично начать сожелеть сейчас, чтобы не было поздно. А с другой стороны, как можно перейти все свои границы и согласится с несогласуемым, как можно назвать черное белым? 


Я на кану большой в моей жизни потери. И меня мучают сомнения.

Большинство студентов, поступающих в университет в этом году, родились в 1992-м! Тогда мы уже умели ходить, говорить, учились писать и читать.... Они никогда не пели "белые роз" и "желтые тюльпаны". Не танцевали макарену или ламбаду. Для них, СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в зарницу и не копили вкладыши от жвачки "Лов из". Они даже не знают, что такое приставка Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5дм. CD появился, когда им только исполнился год, а аудиокассета для них декоративный аксессуар в стили ретро. Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления. Возможно, что они никогда не видели фильмы "Кортик" или " Электроник" и даже не знают, кто такая Алиса Селезнева или Тимур. Им кажется, что проводной телефон это выдуманая штука из старых фантастических фильмов. Для них, колеса у роликов всегда были выровнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым. Так кто же эти люди, которые поступили в университет в этом году?..... ОНИ - это теперешняя молодежь!!!!!! Вот, несколько признаков нашего старения:
1 Ты понимаешь вышеизложенный текст, улыбаешься и говоришь "Эххххх!....."
2 Ты иногда занимаешься спортом и переполняешься от этого гордостью.
3 В твоем ночном столике есть лекарства от головной боли и болей в желудке.
4 Дети теперь обращаются к тебе на "вы".
5 Твои друзья женятся.

 Ну, что, Старички?
 

Ничего не будет хорошо. Какое бурление говн?! Это константное состояние!!!

И все же так по хитрожопному обставлено же. Вроде сам принимаешь все решения, вроде сам такой умный и сообразительный и оригинальный! А нифига, все уже давно было решено, даже если бы ты не решил так, ты бы всеравно пришел к такому решению и думал что сам к нему пришел.

Да, осенние листия на воде в реке тоже думают что они сами по себе плывут вперед!

И даже, если в какойто неведомой вселенной со всеми собраными силами ты понял что этого не хочешь, то почему то всеравно так делаешь. Тебе скажут "молодец" или "значит недостаточно сильно хотел и делал". А какое это имеет значение, я ведь не жалуюсь что чегото недополучил, мне не нравится, что на самом деле этот мир испорчен и он порой избавляет меня выбора, особенно честного выбора.

День. Хороший. Мне странно хорошо. Все плохо,но мне хорошо. Я буду делать. Хочу делать то что хочется. Хоть и нет логики. Кому она нада!? Сила в теле. Меч в руке. Люди поднимают пыль с земли и гул с леса. Там их сотни и тысячи идут друг на друга. Им всем хорошо. Токо на севере есть медведи. А на юге сонце бежит вокруг горизонта. И на небе радуги поют песни.

Я люблю. Меня любят. Все.

Ох уж этот сева! ну и я конечно тоже! Бляаааааааа!

Всем зрасте. Это я после отпуска, точнее сказать после отпуска моего компа. У меня все более менее, по учебе скорее менее чем более,но не жалуюсь, сама виновата. Завтра фоткаемся на альбом, хочу быть самой другой, скорее всего и буду. Еще хочу делать шото значимое, к примеру, познакомится с инопланетянами или устроится лаборантом у какогото био-химика. Вобшем это все от того что делать элементарное, монотонное и университетское у меня больше воли не хватает.

Ой, у меня таракашка по экрану токо шо пробежался! Но я их не обижаю, живем с миром. Ой, опять прибежал!


Все, пошла делать исследование по продаже сухофруктов. Бред какойто

пытаемся делать правильно, или как нам это кажется, а на самом деле, в той или иной мере мы все себе нравимся. Эгоистам больше, меланхоликам менше, но обективности и истины в людях нет, на то они и люди. И когда нам кажется что мы делаем чтото вроде верно или неверно, а даже не действия, а скажем и сувства и эмоции тоже можна к этому отнести, то ЗНАЙТЕ, все это чужь! Мы сами на сто никада не знаем, а те кто знают, всего лишь думают что они знают и думают, что этого достаточно чтобы принять решение. Да, действительно этого достаточно чтобы решение принять, но не быть правыми. Она для других всеравно будет другой. Так что не смейте говорить как лучше или как хуже быть людям, это не имеет смысла, люди другие, люди не вы, а если они не выросли с вами в одной семье и не читали всех книг, не смотрели всех фильмов, не влюблялись в одних и тех же девченок в одно и тоже время и не верили в одно и то же что и вы и многое многое другое, то наверное они сейчас и решают проблемы по своему.

Жила колись собі зломана лялька, а найкраще те, що ми ж кажемо "жила колись собі" і не кажемо коли саме, наче сам здогадуйся коли. І казали їй: не сумуй і не плач, ти і так дуже гарна. Та ляльці здавалось,що не будучи гарною не зможе приносити радість і щастя. Манжети промокли від сліз і ніяк не могла вона зупинитись плакати. І тоді їй казали: Годі тобі, подумаєш зламана, зламана значить особлива, значить не сіра миша.

Та туга її від цього не потухала і стала плакати ще голосніше. Інші ляльки нарешті не витримали і кажуть: Та досить тобі, скільки можна? вже ж давно всім набридло. Скільки можна грати нещасну і покалічену?! Думаєш так тебе скоріше полагодять чи думаєш іншим лялькам від цього легше!?

Лялька перестала плакати, лялька перестала хникати, лялька сховала сльози всередині себе і продовжувала сидіти на запиленій полиці за вітриною лялькового магазину. Лялька плакала і ставала ще зламанішою.Лялька не ворушилась, вона завмерла і наче чекала когось, хто б міг її полагодити. Вона чекала і надіялась. І все.
Вона нічого не може зробити, бо вона лялька.

а ми ні

....Я пыталась научится курить, чтобы отговорить другого человека от курения....да, очень глупо, учитывая того что теперь раздражение в горле у меня не проходит и адские сухие боли приходят по утрам вот уже третий день...

Мрак - это темнота...а что хуже этого? - когда еще и сквозняк в этой темноте...

...сегодня мне исполнилось 22....да, до окончания дня рождения осталось 15 минут....и тогда я снова превращусь в обычного человека. Мой контакт и мобильный не будут разрываться от поздоровления всех людей в мире. Этот день иногда оч хорошо помагает осознать какая у тебя большая социальная сеть. День прошел отлично..по принципу - ожидай минимум от людей, требуй максимум от себя - получай радость большими порциями, все сработало как по маслу) у меня с самого утра хорошее настроение. Ну а потом наверное как всегда, я еще буду пол года отходить от 2-х секундное размышление скоко все таки мне лет, в случае если ктото спросит) К новому не легко привыкнуть, тем более если это - возраст....

....Кава зранку разом, покупки в магазині, вечеря в крихітній кухні на дві персони, сон на одній подушці, дружба назавжди і щастя розділене в чварах і проблемах....зранку до ночі...від сонця до зорі....як добре що у світі так виходить у закоханих іноді ) як гарно, що я їх знаю...як гарно що так уміють... як гарно, що і я так колись зумію.....

Ніяких надзвичайних досягнень за день, але і ніяких втрат нервових клітин мене вже радують. Як завжди - стільки чужого дізналась, а свого так і не вирішила.......треба фільтрувати......як олію.Бачили коли небуть таке? Хороще береш, а осадок викидаєш.....помогає........

Забула сказати важливу новину: я була в перукарні - хотіла під хлопчика підстригтись,щоб мужності було видно на обличчі. А вийшло що вийшло,бо перукарша здійняла гвалт,що одрізать таке волосся як у мене = злочин і хвилин 10 мені приводила докази, що довге волосся - ознака індивідуальності....А я дурна весь час думала, що індивідуальніть - результат роботи над сваєю особистістю.....

Блядь, все же так прекрасно было сегодня, ну так прекрасно! ну так все хорошо, уже ж все иделально было, все же случилось как я планировала до мелочей, это ж так невероятно и так АААААА, и все так класно и уже ж собиралась спать ложится , ну дай мне заснуть уже!!! А там все мелочи и проблемы были бы уже неудачей завтрешнего дня! Ведь хорошие дни попадаются не так уж и часто. ТАК НЕТ, блядь, жаба ведь давит када у кого то чтото лучше получается чем у тебя и тут без дегтя в чужую бочку не обойтись же!!! И надо же обезательно еще и хорошенько размещать, када добавишь!!!!! Сука ненавижу ее!!!!!! Ну неужели так тяжело видеть когото в хорошем настроении, я этого решительно не понимаю! Вот как боротся с такими людьми, соблюдая чувство такта и достоинства? га? Не то чтобы боротся и мстить, блин, даже смотреть в ее сторону противно....

Сегодня один из тех вечеров, когда все не так, хотя вроде и все как всегда....знаешь, с тех пор как воздух носил запах осени и тревоги прошло много времени и теперь у меня все по другому....и у тебя, наверное, тоже.........храню все твои подарки, особенно та зубная щетка, я ее очень люблю, сплю с ней.....и не важно что ты не всегда знаешь мое настроение, и не помнишь мелкие даты и не угадываешь мои капризы.....за то я знаю,что ты понимаешь главное)....Я стала счастливее...одно обещаное ты мне все таки дал....

Но это не все.... в ярком свете радостных событий, я почемуто чувствую на себе грустный взгляд пару карих глаз в углу...он немой, не может говорить и не хочет расказывать, но знает,что будет долго грустить по тому, что так и не стало под укрытия его обьятий...........ну что ж, значит мне следует притворится глухой и пусть все идет как идет.......